Ganduri din tari indepartate


 

 

 

Doua jumatate noaptea.. o camera de hotel.. un pahar cu coniac.. tigari multe.. si cateva lacrimi ratacite. Mereu fac acelelasi greseli. Ma straduiesc sa vad binele in actiunile rele pe care le mai fac. Am stat jumatate de ora pe balcon uitandu`ma la mare.. e aceeasi apa si totusi incetez sa o mai vad la fel. M`am abandonat in frigul nemilos de afara, doar eu, o tigare si un pahar.. si multe vise.

Nu vreau decat cineva care sa ma iubeasca si pe care sa`l pot iubi nelimitat. Nu vreau decat iubire. Acum inteleg de ce mi`a zis acum cateva zile o prietena ca desi presupusul ei iubit nu face sex bine cu ea, nu este cel mai minunat om de pe Terra, totusi nu vrea sa renunte la el, nu pentru moment. Pentru ca simtea nevoia sa fie protejata in putinul timp pe care`l petreceau impreuna. Vroia doar o mica minciuna de iubire. Ceva. Orice. Dar sa faca sa dispara sentimentul de singuratate.

Pot sa plec si in Antartica pentru ca el n`o sa dispara. N`o sa incetez sa ma simt singura nici daca ma inconjor de 100 de oameni. Nici daca vizitez 700 de Venetii si 5000 de Rome.. nici daca beau 70000 de pahare de coniac.. sentimentul e acolo, ma inconjoara.. ma cuprinde si ma doboara… Inca o tigare, schimbam melodia..

Mi`aduc aminte cand in discutiile interminabile cu prietenele mele le povesteam diverse picanterii sexuale pe care le`am  trait de`a lungul timpului. Ce incantate erau ca puteau trai diverse intamplari prin ochii mei. Dar ele aveau ceva ce eu n`am reusit sa fac de prea multe ori si anume sa aiba relatii.. sa se chinuie sa`i inteleaga, sa iasa impreuna, sa se certe, sa faca sau nu sex de impacare.

Nu regret nici relatiile mele, dar nici aventurile mele. Nu regret pentru ca nu`mi sta in caracter. Tot ceea ce am trait pana acum m`a maturizat si m`a facut sa accept fiecare lucru asa cum vine, uneori fara sa ma gandesc mai departe de punctul in care s`a produs evenimentul, fara sa cercetez prea multe lucruri pentru ca nu ma duc nicaieri mai departe decat nervi tocati si multe situati conflictuale care nu s`au remediat cu timpul, fara sa ma intreb de ce mint sau de ce am fost mintita. Ce rost mai au toate aceste intrebari? ce rost daca nu inteleg radacina lucrurilor..

Un EL care m`a innebunit un an de zile, care vrand nevrand m`a facut sa ma mut din Bucuresti si sa ma arunc intr`o iubire reinviata de atatea ori incat a ajuns un zombie.. o reintalnire dupa doi ani cu acelasi EL si tot ceea ce crezusem cenusa a reinviat intr`o pasare Phoenix.. aventuri care ma fac sa tresar si sa ma tem de ceea ce ar implica sentimente in amalgamul de evenimente care m`au tot invaluit in ultimele luni. Un bilant de sfert de viata care arata haotic si pe care nu mi`as dori pentru nimic in lume sa`l schimb.

3 dimineata.. inca o tigare si ma duc sa dorm. Nu stiu ce ma enerveaza in ultima vreme atat de tare.. faptul ca trebuie sa ma anesteziez in fiecare seara pentru a putea sa prind macar catva ore de somn.. sau faptul ca chiar si dupa ce beau un pahar de vin.. sentimentele inca sunt vii in mine, inima bate tare si`mi simt fiecare por din piele urland…

Traiesc cu a mea convingere ca D`zeu ma iubeste..un sfert de pahar si totusi simt atat de multe.. si as avea si mai multe de scris, dar pentru moment prefer sa mai las un timp haosul sa ma domine si sa`mi ascult instinctul..

 

Ea

Anunțuri

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s